碎碎九十三——置顶福利♂

六

我突然明白了这个世界的最大BUG在哪里，一股寒意顺着脚后跟一路窜上了脑门，有一种醍醐灌顶之感。

其实这么多年来，我一直搞不清楚在闷油瓶的心中，我和胖子对他来说到底算什么。当初他来找我道别的时候，我一直觉得我们是朋友，后来经历了他经历的种种，我又开始怀疑他这样的人是不是真的需要朋友。

面对闷油瓶的时候，我更是自信不起来，不是能力方面的，想在他的各方面能力面前自信的人恐怕还没生出来。我不自信的是，在他心中我到底处于什么地位。

在他的人生经历中，似乎从来没有朋友或者亲人这个概念，他可以和任何人合作，单纯从心灵的强大上来说所有人对他来说都是负累，我看不清他的心。

我们曾经一起同生共死，为对方两肋插刀，甚至差点生离死别，每个人都认为我们是铁三角，我和小哥是朋友。因此以前的我不懂为什么自己总是不自信，但是现在我明白了。

不知不觉中，我对闷油瓶的感情的期待，已经远远超过了朋友的情谊，我看着面前的闷油瓶，倘若这是根据我的内心虚构的世界，那他的举动非常直观的表达了我的内心——我希望他能够爱我。

可悲的是，即使知道这只是个虚构出来的闷油瓶，他认真的看着我的时候，我的心脏还是不争气的跳动了几下。我强忍着回握他的手的冲动，笑着把那手帕按在伤口上，顺势把手抽了回来，道：“嘶——太不小心了，疼死我了，我得赶紧去找找有没有创可贴，外头风挺大的，小哥你进去吧，让胖子给我留点丸子，别都吃完了。”

闷油瓶没有来拦我，他的设定不会做这样的事情，我偷偷的松了口气，进了自己的屋，顺手反锁了房门。

实在太危险了，我告诉自己一定要提高警觉，不能因为他像闷油瓶就放松了警惕，但是反过来想这也未尝不是一件好事，至少我找到了这个世界最大的BUG点，只要能利用这一点，我就可以逐一攻破那些我深信不疑的点，只要我能够彻底不相信，那我一定就能醒过来。

把手指草草的包好后，我跑到了餐厅，胖子问我干啥去了，我道不小心被刮胡刀片把手割了，刚刚去包了一下，咋啦。胖子叹了口气，很夸张，道：“你说你，三十好几的人，天天这样，胖爷我怎么能放心啊。”

我端起碗，喝了一大口滚烫的汤，粘膜被刺激的有些发疼，一直延续到胃里。我道：“有啥不放心的，这么多年都这么过来了。”

胖子瞪眼：“问题那时候你还年轻，现在呢，你还说这，胖爷年轻的时候跑五十里地还大气不喘呢！”

我故作惊奇的道：“是吧，我绝对相信，你要是跑五十里地，你别说大气，你连气都不喘了吧！”

一顿饭就这么在打打闹闹中结束了，胖子没有再提饭前发生的事儿，我们都很懂得什么事情说到什么程度最让对方接受，我懂他内心的点，他也很明白我是怎么想的。

胖子收拾碗盘的时候哼起了一首很老的歌，年代感强烈，日光灯下，我竟然在他的头发里看到了不少白头发，一时有些恍惚了。

年龄的魔咒在我们这些普通人身上体现的淋漓尽致，胖子也不能例外，只是他这个人精神头特别好，所以我一直觉得他还是那个精力充沛的人。

年龄其实除了体现在肉体上，更体现在精神上，我印象中胖子最为苍老的两年，就是云彩去世的那几年，他的精神头完完全全被磨灭了，只剩下肉体还在苟延残喘。

我有些不记得自己最苍老的时候了，也许是因为我还在持续的苍老中，我也不记得自己最精力充沛的时候了，我总觉得这玩意我从来没有充沛过。

偶尔我也会怀念过去，那个二十岁的我，年轻的我对未来充满了希望，可惜二十五岁是一个分水岭，我的人生自此天翻地覆。是平庸好一些，还是精彩好一些？我不知道，我只知道在路上走着的我们互相羡慕着对方那条路上的东西，总归都会后悔，总归都是不回头的路，走哪条是不是都是一样的呢？

如果我生在一个很普通的家庭，如果我没有一脚踏入这个庞大的局，如果……

我刷过微博的时候，总会看到有一些人问，如果你一觉醒来回到过去啦，如果你一夜暴富啦如何如何，很多人在认真的作答。有人说，微博真好，可以做梦。我深以为意，现实中太过沉重了，我们才会在虚拟世界中稍作休息。

不过我对这些问题的答案是，不愿意。我不愿意回到那时候，我绝不回头，如果我现在努力的一切突然归零，我一定会疯掉的，即使有可能可以扭转乾坤，我也不愿意从头再来，真的太累了，我走不了第二次了。

那么同理，我也不愿意一觉醒来，人生就陷入了虚假的平淡，这不是我要的，我要的是真实，一直以来都是这样。

我不要一个虚假的闷油瓶对我示好，我也不要一个冒充的胖子对我无微不至，镜花水月再美好也只是一场空。而且我在这个世界沉沦多久，他们在真实世界就会着急多久，我不能因为自己的一是享受，就把他们扔了。

再说了，我还没有去接闷油瓶呢，即使我要表白，也要跟真的那个闷油瓶表白，哪怕最后他会觉得我不可理喻，我也认了。

我摸了摸手指上的绑带，突然开口道：“胖子，你算过没有。”

胖子哼着小曲，有些奇怪我怎么突然说了这么一句，道：“算啥？算你欠我多少钱？”

“不，我是想问你，你算没算过，云彩死了多久了？”