碎碎九十三——置顶福利♂

    因为某些事，我、胖子、闷油瓶、小花，还有黑瞎子来到了上海，本来忙完就走，谁知道一场大雪下来，我们的航班被迫停了，得再待两天才能走。
   走不了胖子就不开心，非拉着我们出去玩，他不知道打哪儿百度的说年轻人都去大悦城，嚷嚷着自己还年轻着呢，打了两台车就奔着大悦城去了。
  我多少年不逛商场了，跟在后面直打哈欠，五个大老爷们走路带风，还挺吸睛，尤其黑瞎子，走哪儿都戴着个墨镜，跟个盲人似得。
   还别说，我们这个组合每个人或多或少都有点残，我是鼻子废了，胖子是头秃了，闷油瓶整个一小哑巴，小花……他跟我们这些不正常的人混在一起，太正常反而不正常，大抵是脑残了。
胖子到了以后啥也没看带着我们直奔8楼，说要去坐摩天轮，他已经买好票了，可以坐两圈。但是上去以后发现人家摩天轮写着每舱4个人，胖子以一当三，只能分开两个舱坐。
我一听拉着闷油瓶就冲上了一个舱，让工作人员赶紧关门，胖子没冲上来，喊道:“说好的铁三角呢？！！没胖爷我压着！小心你丫的翻车！！”
这种摩天轮都是情侣坐，没见过谁两口子还带个1000瓦电灯泡的，我朝他比中指，让他和小花他们铁三角去吧，拜拜了您哪。
摩天轮我至少30年没坐过了，小时候坐过一次，和我爸妈一起坐的，那个时候的摩天轮很简陋，在舱里走一走还会晃动。
现在的就比较牛逼了，舱很稳固，里面还有灯、蓝牙音响等现代设备。我问闷油瓶坐过摩天轮没有，他想想居然点头，我立刻压住他让他交代，为什么会坐这种情侣专用游乐设备，是不是外面有狗了？
他道:“忘了。”
我不依不饶:“胡说八道，你记得摩天轮，不记得啥时候坐的？老实交代，我们的原则是，坦白从宽，牢底坐穿！”
闷油瓶告诉我真的不记得了，很多年前的事情了，他只隐隐约约记得一个大概。
我拍拍他的头，让他回去多喝六个核桃，省的整天傻fufu的。
白天坐摩天轮其实挺没意思的，我托腮看了一会车水马龙，又打了个大哈欠，胖子还他妈买的天空票，可以坐两圈。
我都觉得没意思，闷油瓶更不会觉得有意思，我们这些年高的地方没少去，除却巫山不是云，这种普通的人类建筑真看不出什么壮怀激烈来。
不过看着看着我想起了一个都市传说，据说情侣坐摩天轮，如果在达到最高处的时候接吻，就能幸福还是咋地。
刚刚第一个最高处已经过去了，我回过神一看，摩天轮正好在最高处，马上下去了，我脑子一抽，拽过闷油瓶就给他一个大大的么么哒。
亲完，闷油瓶没问我为啥，按着我的后脖子也给了我一个吻。
下了摩天轮我抢先一步抽胖子:“你傻逼啊，白天坐摩天轮，你没去过高的地方是吗？你小时候是不是被傻子抱过？？”
胖子给我一脚:“你他妈才被傻子抱过！”
我立刻扭头对闷油瓶道:“这死胖子骂你。”
闷油瓶:“……”
黑瞎子摆手，让我们别这么幼稚，摩天轮坐完了，接下来去哪儿，天怪冷的。
胖子道来都来了，进去逛逛呗，又没有什么事，他好久没花钱了，手痒痒。
“哦，胖爷今天要请客，那咱们恭敬不如从命，走着。”小花乐了，道这么多年他还没见过回头钱呢。
说是花钱，这地方也没有特别值得我们花钱的地方，八楼这一层有一个手作，好像就是教人做各种东西的，皮具啊，首饰啊，还有戳羊毛毡的。
找了一会，有一家卖香水的，我们之中可能只有小花用香水，不过他用的是高级定制，独一份的那种。
看到香水，胖子有点心虚，他在雨村的时候以为小花的香水是厕所清新剂，天天在厕所里喷一堆，小花知道以后再也没有用过那瓶香水。
小花明显也想起来了，说过去看看香薰，买一点放厕所。
“欢迎光临，请问几位先生是自己用还是送人？”店员小姐笑眯眯的迎上来，胖子就乐意和漂亮小姑娘搭讪，嬉皮笑脸的道自己用，让店员推荐几款给他。
我鼻子这几年修复的还行，不过肯定没办法和正常人比，我拿了几款闻，味道特别淡的我根本闻不到，只有几种浓烈点的能闻到。
我拿了一瓶男士香水给闷油瓶闻，问他有没有特别喜欢的味道，我可以买给他。他道没什么特别的，硬要说檀香的味道还行。
他在西藏的喇嘛庙可能呆太久了，我道行，下次去西藏给你买点。他问我有没有喜欢的香水，我道没有，这些味道都挺普通的。
香水是人工制品，味道再自然清新也不如大自然本身的味道，硬要说我倒是挺喜欢闷油瓶身上的味道的，肥皂的味道和他本身的味道混在一起，啧啧啧。
“哎呦，这个不错，天真快来闻闻，烟草味的，你现在不能抽烟了，不如喷点在身上？”胖子拿起一瓶就朝我身上喷，还真他妈是烟草味的。我不能抽烟已经很可怜，他还给我喷这个，这不是引诱我吗。我让他滚蛋，不要。
我俩闹着，他手一松，整瓶香水掉在地上砸碎了，浓烈的香味一下充斥了整个店。黑瞎子本来站在我们旁边，我看的真真的，香水掉下去的时候丫明明能接住，可这混蛋居然后撤了一步。
店员小姐目瞪口呆的看着我们，还以为老板得罪了人，找黑社会砸场子来了。我连忙道:“不好意思不好意思，我们肯定赔，那个什么，这个系列的香水都包一瓶吧，这个死胖子买单。”

最终，这些香水被胖子拿来喷全村的厕所，喷了足足半年。