碎碎九十三——置顶福利♂

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二月份的德国和国内一样的冷，追悼会那天清晨下起了滴滴答答的小雨，打湿了沿街的风景，来宾多撑着一把黑色的伞，像是一种神秘的仪式。

也许每一场告别都值得一场雨来送，这样当你流泪的时候，还可以微笑着跟逝去的人说一声再见。

和国内不一样，德国的葬礼是寂静而有序的，来宾或许会严肃却不会悲痛欲绝，他们似乎只是来送一个老朋友。

我在国内参加过几次丧礼，都是农村的老人家去世了，讲究一个喜丧，儿子孙子跪满地，来一个宾客就要冲出去跪着磕个头，有妇女哭晕过去，干嚎着表示悲痛。哭完了上完了礼，再摆一排流水席，大家吃完了各自回家。

说不上哪个好些，参加国内丧礼的时候，离别的悲痛感相较于减弱了很多，哭出来或许是一种好的选择，大家热热闹闹的，逝者似乎没有那么孤独。

可能是我个人的原因，我总觉得追悼会的安静更让人压抑些，神父在上面说着我听不懂的话，然后大家唱起了歌，张起灵上台讲了几句话，感谢大家的到来，然后所有人就开始朝墓地去了。

这里的习俗是男性铲几下土，女性送一支花。老人家的坟前摆上了空运来的百合花。在他的墓碑旁边紧紧的挨着一个已经有些年头的墓碑，上面用中文写着吾妻二字，重新用笔描过了，不过笔触明显有些发抖扭曲。

张起灵说这是他的养父临终前坚持过来亲手描的，也正是因为出来吹了风，才会走地那么快，医生说如果好好的养着，也许还能再多活几个月。

按照中国的风俗，我给素未谋面的公公磕了个头，又点上了香，我和张起灵结婚的时候曾经和他通过电话，他是个很慈祥的老人家，我听得出来他很为我们高兴，也许是因为自己年轻的时候有所遗憾，他很希望我们能够幸福。

和生死比起来，所有的一切都显得不值一提，错过了就是一个人的一辈子，就算死后能够埋在一起，也不过是后人的美好寄托，什么都没有活着的时候重要。

不到十一点，葬礼就走完了全部流程，三叔要和几个朋友聚一聚，张起灵带着我来到了他养父在德国的房子。

和预想中的大房子不同，老人家住着一间小小的独栋，很有传统的感觉，门口的院子里应该种满了花，可惜现在天气冷，加上老人家住了很久的院，已经有些荒废的感觉了。

屋里还有很传统的壁炉，张起灵把火升了起来，给我冲了一杯热热的茶，我在屋里转了一圈，能感觉到住在这里的人的用心。

“父亲说，他爱的人一直梦想住这样的房子。”张起灵解释道。

我点了点头，这也算是意料之内的事情。我跟他说过，追悼会结束以后我有话跟他说，可真的要开口，我又有些说不出口，我不知道他会怎么想，会觉得我是精神分裂，还是会觉得有些奇怪呢，毕竟他和一个内里是A的人结婚了啊。

虽然我跟胖子说过这件事，但是他是一个心很大的人，我在原来的世界就对他很了解了，他和张起灵实在没有什么可比性。

我喝了一大口茶，对张起灵道：“小哥，咱们坐下说吧。”

他点了点头，和我一起在壁炉边坐下，炭火发出小小声的炸开的噼里啪啦的声音，暖黄色的光让人从心里暖起来。

和现代科技的空调地暖不同，这种明火产生的热度更让人安心，也许这就是刻在人类骨子里的对火的渴望，即使知道这东西也许会把自己灼伤，还是贪恋温暖，不能放手。

我不知道从哪里开始说起，干脆就想到哪里说哪里了，我跟他说了我曾经的家庭和社会，还告诉了他我不愿意接受他的真正的理由，还有我为什么会对腺体和信息素一无所知，为什么会在第一次发现相亲对象是他的时候那么生气。

总之，我以为这一切可以很快的说完，可事实上并没有那么快，我说了很久很久，很多想法和细节都乱七八糟的，说到最后，我已经完全不知道自己在说什么了，不过我不愿意停下来，我害怕停下来面对。

张起灵从头到尾都听得很认真，他没有漏出惊讶或者厌恶的表情，只是静静地看着我，像是听我说昨天发生了什么一样，我们说的不过是稀松平常的小事。

也正因如此，我才能把这件事情完整的说完，我知道我没有我想象的那么坚强，如果他真的漏出哪怕一点点异样的情绪，我都会立刻崩溃。

没有人喜欢逞强，只是我从小接受的教育和社会的刻板印象，让我不敢去流露出柔弱的一面，我下意识抗拒一切帮助。我不愿意承认自己改变了性别，哪怕对方只是好意，我都会狠狠的拒绝，我害怕被这个社会同化。

我坚持认为张起灵的举止是把我放在弱者的地位，可事实上他只是出于关爱我的角度，我总说他不听我说，同样的，我也没有听他说过。

“吴邪。”张起灵抬起手，轻轻的捂住了我的嘴巴，等我停下来以后，他把我搂在了怀里，道：“已经没关系了。”

我几乎立刻就哭了出来，我知道我可以把这种情绪归咎在独自经历发情期过后的不安，或者激素的失调等等等等，我可以为自己找一百个理由。但是我现在不想再去找这些理由了，我只是很想哭而已。

从夏到冬，我终于不再是一个人孤独的活着了，我终于可以痛痛快快的哭一场了，已经没有关系了。

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