碎碎九十三——置顶福利♂

张海客：你听我的就对了，他们O都很喜欢花。

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跑出来以后我立刻给解雨臣打电话，好家伙，给我关机了。我本来想直接杀到他家里去，又想起他结婚以后应该已经搬出去了，我还不知道他现在住在哪里。

这王八蛋把我扔在外面就不管了，我只好坐公交车回去，打车实在太贵了，我没有那么多钱。等公交车的时候，我突然想起有O专用公交车这个说法，只好忍耐着等了足足五班车，才等来了写着大大的专用字样的车辆。

没办法，虽然没有规定O不能坐正常的车，但是人家都不坐，就我一个人去坐，总觉得哪里怪怪的，而且我脖子上还挂着明晃晃的项圈呢。

我欲盖弥彰的拉了拉衣领，试图用它遮掩脖子上的东西。O专用的车厢人并不多，相较于挤的要命的普通车厢，乘坐专用车的人数相应也只有五分之一而已。

大多都是未成年的学生，他们脖子上都有项圈，未成年的项圈是红色的，未婚的是绿色的，已婚的是黄色的。我已经可以分辨未被标记和已被标记的信息素有什么不同了，这个功能我感觉根本就是进化不完全，跟狗一样，能凭借味道分辨对方的高矮胖瘦。

因为路程比较远，我坐了足足一个小时的车才到了家门口，这一路上我都在偷偷地观察别人，我发现超过我这个岁数还没有被标记的真的非常少。

我上辈子到底造了什么孽啊，我平时也很尊重女孩子的，干嘛给我扔到这么一个野蛮社会来遭罪。我无语问苍天，奈何天不理我。

到家以后，我收到了张起灵的电话，没什么内容，就是问我有没有安全到要去的地方，我说到了，我俩也就没什么聊的了，默默的挂了电话。我总觉得这个电话不符合他的性格，八成是有人指导他这么做的，博个好感什么的。

别看我也是个直男，我现在也没有女朋友，但是我曾经研究过的，就是如果有喜欢的女孩了应该要怎么追求，省的被偷偷截图发闺蜜群，然后被一起取笑为大猪蹄子。

根据她们的整理，她们嘴里的大猪蹄子大概有以下几个特征：1、有蜜汁自信，尤其是在两性关系上；2、迷一样的审美和谜一样的记忆；3、自以为是的浪漫和突如其来的关心，经典语录为，多喝热水。

具体的我也记不清了，总之就这几条，不过记住了也没什么用，我倒是一直觉得不要送女孩子死亡芭比粉，甚至略微了解了什么是斩男色，然并卵，没人给我这个机会。

到家以后，我第一件事就是给自己注射了抑制剂，这玩意不能断，一断我就容易死外头。好在这玩意的注射方法比较简单，不然我可能会一针戳死我自己。

发情期也被叫做生理期，我也不知道这里的人是怎么进化的，女孩子并没有月经，取而代之的就是这个发情期，有一定的规律，误差不会超过八个小时。我手机的备忘录里有记录自己的生理期，不过我当时不知道这日子代表什么，所以没有在意。

太糟心了，我把项圈丢在一边，给胖子发短信，问他到底回来没有，哥们郁闷，必须出去喝酒撸串才能缓解。

等了一个多小时，他才回了一个OK，我马上爬起来，给他打电话，约他去我们常吃的烧烤摊。

烧烤摊离他家比较近，我开着我的小破车到的时候，他已经先撸上了，我走过去踹了他一脚，道：“你丫还知道回来啊，我还以为你死路上了呢。”

“什么话，胖爷我这一身神膘护体，谁敢拦我的路啊。”胖子对瓶吹了一瓶啤酒，指着凳子让我坐下，咽下去以后十分八卦的道：“倒是你，听说我不在的这段日子里找到对象啦？可以啊你天真，恭喜恭喜。”

我一听就知道是解雨臣那个婆婆嘴给我漏出去的，就道：“不要恭喜，我已经拒绝了，有对象是不可能有对象的，这不是陪你吗。”

胖子做了个停的手势，道：“如果你打的是这个主意，那你还是死了这条心吧，胖爷我喜欢的是女人。”说完他还在胸口比了一下，强调那两团肉是永久的重要性。

“不过我听阿花说，那男的可以啊，特有钱，人也很传统，多好啊，到时候你和他一结婚，他的工资都打你卡上。”

我咬掉一串羊肉，呸了一声，道：“有钱怎么了，传统不就更说明他是个大猪蹄子吗，你喜欢你嫁啊，我让给你。”

胖子做了个兰花指，道：“死鬼，讨厌死了，我怎么能夺人所好呢。你真不愿意啊，人家都愿意跟你结婚了，你心里真没点什么想法？”

我举着串，认真的想了一会，道：“还真有点想法，我觉得我自己特别牛逼。”因为我也是一个大猪蹄子，所以我也拥有蜜汁自信。

胖子之所以能和我做好兄弟，就是因为他想的非常豁达，所以在找对象这个问题上，他比较支持我，没有逼着我找这个找那个，或者拿年龄来压我，只和我一起喝酒，骂骂这个万恶的诡异进化。

“你说干嘛非搞出个A啊B啊的，实在不行，你把胖爷我搞成B也好啊，现在好了，胖爷我喜欢上一个O，可她家里人呢，想把她嫁给A。A有什么好的？天真，我告诉你，A……绝对、绝对不能嫁，万一抛弃你了呢？这都、嗝，说不准。”胖子喝了半瓶白的，已经有点懵了，絮絮叨叨个没完。

我感觉自己的酒量大不如前，为了避免我和他都流落街头，控制着没怎么喝多，打着哈欠听胖子逼逼了半宿。

最后我俩喝到一点多，我打了个车把他送回去，出租车司机都不太敢拉他，怕他吐自己车上，还是我多付了车钱才送掉这尊大佛。

借着酒劲，我给解雨臣打了一个电话，没等他说话就把他骂了一顿，然后满足的挂了电话，上床睡觉。

这样一折腾，我又是好几天没开张，虽然我们这一行三年不开张，开张吃三年，但是也得开了门才能吃三年。为了我的信用卡账单，我硬着头皮又开了门，希望能有点好运气。

开了一上午的门，我的店里还是只有我和王盟两个人，我看着断电状态的王盟，实在不能理解他是怎么靠我发的一点点工资活下去的，也许他是个隐形富豪也不一定。

“请问你们这是西泠印社么？吴邪先生在吗？”一辆小汽车停在了我的店铺前面，司机按下车窗，询问道。

我以为来生意了，站起来道：“我就是吴邪，请问有什么事吗？”

见我在店里，他这才从车上走了下来，打开后备箱，从里面拿出了一捧娇艳欲滴的红色玫瑰花，把它和一个单子一起递了过来，道：“您好，我是鲜花专送，这是张起灵先生送您的花，请您签收一下，在这里签。”

花确实包的挺贵的，但是我根本不喜欢玫瑰花，我无语的看着那么大一捧花，心说这玩意放哪儿啊，拿回家泡脚都嫌碍事。我对送货员道：“不好意思，这花我不能收，麻烦您帮我送回去给张起灵先生吧。”

送货员很为难的道：“我们是单线送达，要不您给他打个电话问问？我们要是随便把货品拿回去，会扣钱的。”

我不想为难他，但问题是，我收了这花我就更说不清楚了，我想来想去，还是把花给签收了。然后付了一份快递费，让送货员再帮我把花送回张起灵那去。

也不知道张起灵是怎么理解我这个行为的，第二天那送货员又来了，这次送的是百合和满天星，照例是满满一大捧，按照我以前情人节看到的花店包装规格来看，这些花可以足足的拆二十小捧，单独卖给二十个人。

送花这种追求手段简直都快老掉牙了，倒还真符合他的性格。我摸了摸兜，发现如果再让这个开大奔的送货员给我送回去，我这几天都甭想叫外卖了，只好让快递员回去了。

王盟是头一次见到我收花，好奇的在花里翻翻找找的，对我道：“老板，这还有一张贺卡呢，你看。”

我拿过来一看，是手写的贺卡，字很漂亮，应该是张起灵自己写的，上面写的是一句德语，用翻译软件翻译过来的意思是你在我的心中。

这种肉麻的情话如果用中文写就显得特别土，可能是出于含蓄方面的考量，张起灵选择用德语写，没那么尴尬。

我从来没有拒绝别人的经验，看着这花一点办法也没有，我总不能开车再给张起灵送回去吧，他再以为我对他有什么看法呢。

王盟还在鼓捣花，问我这个应该放在哪儿，我摆手，道：“放后面去吧，别回头人家看到了，以为我这里开花店呢。”