碎碎九十三——置顶福利♂

赶在两点前送走了最后一位客人，老板收了摊要先把车放好，再回家换件衣服才行。他家原来就住在后面的小区里，怪不得每天都在这个地方摆摊。

趁此机会我跟着他一起到了他家里，这真是个意外的进展，我在心里给自己点了一个赞，屁颠屁颠的跟在老板身后去了他家。

老板的面摊车就停在小区的雨棚里，因为入住率不高，雨棚里的车很少，所以不会影响别人停车。他家则是住在十八楼，一室一厅，他一个人住。我问他干嘛选这么不吉利的楼层数，他告诉我这一层的房价比较低。

他让我在沙发上坐一会，他去换衣服，我趁此机会打量了一圈老板的家。老板虽然一个人住，家里还弄的挺干净的，比我的狗窝整洁多了。他家的装修和他的人一样，给人以性冷淡的感觉。整个房间都是冷色系的，用色甚至没有超过三种。墙是白的，家具是灰的，窗帘是黑的。

我去了一趟厕所，还用了一下老板的护手霜，他家没有其他人存在的痕迹，这让我又松了一口气。要不是着急要去看电影，我还真想在他家多坐坐。后来我转念一想，总有机会，不急在一时。

因为老板出了电影票，我刚到电影院就抓紧去买了爆米花和饮料。不知道那个卖饮料的姑娘是不是误会了什么，我要两杯饮料，她只给了我一个大杯，上面插了两根心形吸管。老板过来看到没说什么，但我有点尴尬，好像我故意似得，就连忙请她帮我换成两个小杯子。

“小哥，你知道这片子演什么吗？好像是个爱情片哎。”摸黑找到位子以后，我决心趁着这机会跟老板多说话，我可以借着讨论剧情的机会，试探试探老板的心意。

然而老板是个耿直的汉子，根本不知道我在打什么小九九，他认真的看了看电影票，然后认真的告诉我：“不知道。”

我还能说什么呢，只好给他递爆米花，盯着无聊的理财广告看。还有几分钟电影节就要开演了，没时间去百度这电影的内容，动漫电影我很多年没看了，既然是日本的，可能跟千与千寻是同样类型的？

老板是个恪守电影礼仪的人，一不说话二不转移视线，连爆米花都很少吃，只认认真真的盯着屏幕看。搞得我都不好意思跟他说话了，只好借着喝饮料的机会，偷偷看他的侧脸。

这种电影来的多是小情侣，这些人醉翁之意不在酒，哪会真的只看电影。不是这个喂那个吃爆米花，就是那个摸这个的小手。我和老板一落座，就像两朵奇葩。说实话，老板真的对我有那个意思吗？为啥他看电影看的那么认真，我开始怀疑人生了。

没办法，他看电影我也只能看电影。自从工作以来，我很久没有认认真真的看完一部电影了，这电影剧情还挺不错的，交换身体的桥段很有意思，画面也很美，尤其是最后两个人擦肩而过又回头的场景，感动哭了一堆小姑娘。小姑娘一哭，男朋友就趁机递纸巾，表现自己的男友力。

我和老板谁哭也不合适，男生和男生约会就是这点尴尬，只能干嚼爆米花。散场以后我百度了一下这个电影，原来这个电影挺有名的，据说看完以后的情侣都很想立刻去结婚。

老板问我道：“你觉得电影怎么样？”

我一看有门，立刻道：“挺好看的，特别有感触，小哥你觉得电影怎么样？”

老板想了想，道：“他们在脸上写名字的时候，用的是油性笔吗？那个洗得掉吗？”

“……”

直男癌是种病，得治。

看完电影我们打车去了胖子推荐的西餐厅，我想的很美好，借着《你的名字》的余温，在气氛极其美妙的西餐厅里吃饭，简直是表白的最佳时机。作为一个偶尔中二的少年，我一直期待着人生中这重要的一刻来临。

如果一切都能按照计划来的话。

“欢迎光临！两位是吗？先生请您这边走，小心台阶。”带位的服务员非常热情，带位的时候恨不得把我们直接捧起来放在位子上，生怕我们走两步路就会累死。

我一脸冷漠的坐了下来，接过了他递来的菜单，听他热情洋溢的介绍菜品：“……客人您是第一次来嘛，咱们家的菜都可以点半份哦，这样不浪费。咱们家提供凉茶、豆浆、柠檬水，您喜欢喝什么？凉的还是热的？”

“……柠檬水，凉的。小哥你喝什么？”

“白开水。”

“好咧！客人您稍等，下单的时候叫我就行，再次感谢您选择海底捞！”

海、底、捞！没错，我期待许久的表白地点，生生从气氛优雅的西餐厅变成了海！底！捞！以服务热情周到出名的火锅店！咕噜咕噜一直煮的火锅店！

都怪死胖子！推荐的什么鬼餐厅，今天居然不营业。我和老板坐了半天的车，到了地方才发现这件事，调头再去找别的餐厅不太现实，只能就近选择其他的餐厅。

可西餐厅旁边只有两家店，一家是海底捞，一家是麻辣烫。我犹豫再三，这两家店半斤八两，可海底捞总归比麻辣烫好，最终艰难的选择了海底捞。

海底捞就海底捞吧，我在心里安慰自己，至少这个位子很清净，适合说话。人家不是说了吗，世界上没有一顿火锅解决不了的事情，如果有，那就两顿。

老板在吃火锅的口味上和我很相似，我们都喜欢吃辣锅，都喜欢吃手切羊肉。唯一让我不能理解的是他点了面，他自己就做面，吃火锅的时候还要加一份面是为啥。

我一想起那扯面师父无比妖娆的造型，就有些头疼。表白的场合是热火腾腾的火锅店就算了，在身边演奏的不是小提琴和钢琴也无所谓了。但是我这边表着白，那边是川剧变脸加上扯面表演，这就有点过分了吧。

老板点完面，还跟我道：“这里的面，挺不错的。”

说实话，海底捞的面倒是普通，就是扯面的姿势挺精彩的。我心说你要是这么喜欢，干嘛不跟他们学学，扯一条面旋转三百六十度，唯一要注意的是别打到面摊后面的电线杠子上了。

我跟老板开玩笑，说他以后要是摆摊摆烦了，完全可以在海底捞谋一个扯面师父的职位，保准客人都点他来扯面。老板就道：“那你不是要一天三顿吃火锅了？”

我还没反应过来他在说什么，笑着道：“我干嘛一天三顿吃火锅啊，我又不是四川人。”

老板涮了一片羊肉，笑而不语，我有点莫名其妙，也跟着涮了一片羊肉。等羊肉吃进嘴里以后，我才意识到他指的是我这些天一直去吃面的事情。我以为我隐藏的挺好的，我假装自己超级爱吃面来着。原来老板知道我去吃面其实不是因为面，是因为他吗？！

我被涮羊肉呛到，咳了半天，老板连忙站起身拍了拍我的后背。我缓过来以后，发现老板很担心的看着我，我俩短暂的四目相对。

我明白这是个好时机，刚想张嘴说话。海底捞的服务员就冲过来了，他麻溜的给我倒了杯水，又拿湿毛巾给我擦嘴：“先生您没事吧，真是很抱歉，快喝口水缓一缓！来！擦擦嘴！您没烫到吧？我们这里有烫伤膏，您等着我这就去给你拿！”

“谢谢不用了，我没烫到嘴，麻烦你了。”

“不不不，一点也不麻烦，先生您稍等，我给您倒一杯冰水来！”

我无语的看着服务员一溜小跑的背影，他这么一打岔，我想说的话全咽回去了，老板也坐回了自己的位子上，开始涮鸭肠。我俩之间的气氛被破坏的连渣都没剩，半天都没说话，唯有火锅咕噜咕噜的冒着热气。

我知道海底捞以服务热情出名，可这未免也太热情了，让我安安静静的吃一顿饭不行吗？

事实证明不行，服务员的热情犹如滔滔江水，即使我和老板坐在非常靠里面的位置，根本不可能路过，他还是坚持不懈的跑过来一趟一趟的送水加汤，勤快的让我怀疑人生。

“两位先生好，上一下菜。”

“先生您好，帮您加杯水！”

“两位先生好，帮二位加点汤！那位先生，羊肉再不吃就要老了哦！”

“两位先生，那边有免费的水果哦，现切的哈密瓜很脆，不去拿一点吗？”

”先生您好，您的毛巾好像脏了，我帮您换一块。”

“先生……”

“先生……”

先你妈个头！