碎碎九十三——置顶福利♂

虽然吴邪心态很好，但是大家不要忘了，他并不是一个土生土长的O，要让他接受完全颠覆的夫妻关系，真的很难啊~所以他不是傲娇或者怎么样，他只是还需要时间来调整自己~他已经做得很棒棒了~

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为了把镯子送回去，我给张起灵发了个微信，问他晚上忙完了能不能来我家一趟。

我本来也想亲自去他家的，但是我不知道他家在哪里，而且我现在行动不是很方便，所以还是得麻烦他来我家一趟。

当然我知道如果告诉他是为了把镯子还给他，他肯定不愿意来，所以我没有说原因，只是说希望他过来一趟。

我到家的时候，发现我爸妈都在，我爸在厨房煮汤，我妈在收拾我的垃圾桶，我觉得我妈对我的垃圾桶永远都有意见，她认为垃圾桶里就不应该出现垃圾，否则就是没有及时打扫，是一种邋遢的表现。

好在我现在有瘸腿这个免死金牌，她没怎么絮叨我，只是让我记得给垃圾桶套垃圾袋，不然果皮黏在垃圾桶上还要洗垃圾桶。

我知道她不可能是来絮叨我垃圾桶的，她肯定另有目的，果不其然她说完垃圾桶接着就开始说男人，问我张起灵现在处的怎么样了。

“就那样呗，刚刚还和他一起吃饭呢，妈你别管我，我自己的事情。”我深感头疼，和长辈聊这个话题就完全不是在开玩笑了，不能拿出对待胖子或者校花的态度，不然他们会觉得我的态度不端正。

我妈果然道：“什么你的事我的事，你结婚不用家里掏钱啊？我和你爸不用参加是不是？处得好，有多好？处好了就别墨迹，到时候拖拖拉拉的没有好结果。”

要么说为什么不要谈恋爱，就是因为你不谈恋爱只有不谈恋爱这一个烦恼，但是你一旦扛不住找了对象，所有人就开始关心你什么时候结婚，你结婚了就开始催你生孩子，你生了一个还要催你生二胎，你生了二胎还要问你孩子上哪个小学。

什么硬碰硬也只有撕逼电视剧里才有，现实哪有那么多甩耳光的神剧，就只能打游击战，不过我总觉得和我妈打游击战，最后结果只有我被击毙。

现在我就是没抗住，没抗住就是这个下场。我就道：“哎呀妈，我知道你为我好，是关心我，但是我才认识他几天啊，我得先跟他处处，总不能什么人都结婚吧。你儿子也有挑一下的权利吧。”

我没有说不结婚，只是说了解一下，我妈的脸色好看了许多，可能在这个世界里，我O的身份会承担更多的火力攻击，现在我软和了下来，我妈也就不那么穷追猛打了，她选择了怀柔路线，道：“我不也是这个意思吗，先处处，你不处怎么知道他好不好。这个孩子我见过，挺不错的，你爷爷以前跟他们家也是打过交道的，咱们算是世交，都是知根知底的人家，不会有问题的。虽然他条件挺好的，但是我儿子也不差啊，门当户对的不会有问题的。”

她说的都还是老一套，我心不在焉的点头，被她戳了一指头在脑门上。我心想着我喜欢张起灵不假，他适合结婚也不假，可这和我现在不想结婚有什么冲突吗，干嘛不是一就是二啊，人为什么不能多选择一点呢。

我就道结婚就意味着我和他从此绑在一起了，还不能离婚，只有他抛弃我，他看着人模狗样的，万一背地里喜欢打老婆怎么办。

我妈都被我气笑了，骂我道：“你个小兔崽子，胡说什么呢，怎么什么都乱说，打什么老婆，你不打人家就不错了，再乱说我先打你。”

“本来就是，妈你别操心了，我知道怎么办。”我硬是把这个话题给糊弄了过去，愣是起了一身的汗，我在这里所遭受到的逼婚简直是原来世界的三倍，简直太可怕了。

我们聊天的功夫，我爸煮了一大锅猪脚汤，说吃什么补什么，要多吃一点猪脚才好得快。

可怜我刚刚和胖子胡吃海塞一通，现在闻到油腻的猪脚汤都想吐，就道：“我刚吃完饭啊爸，我一会再喝，你放下晾晾吧。”

我爸擦了擦手，道：“一定要喝，喝了才恢复得快一些，我还买了一些大骨头，放在冰箱里了，你有空自己煮一下，或者叫小张给你煮一下，听话，一定要喝。”

打听到我和张起灵关系发展正常，二老也就放心了，领走前我爸还给我留了两千块钱生活费，让我最近不要跑来跑去的开店了，不利于伤口愈合，在家歇着就行，如果不够用再跟他拿。

他这么柔声细语的对我，我还真有点不习惯，也难怪人家说女儿才是爸爸的贴心小棉袄，我现在只是男O而已，我爸都这么疼我，他要是真有个女儿，还不宠上天去。我莫名有一种自己跟自己吃醋的错觉。

看到爸妈的时候，我忍不住想起了我原来的爸爸妈妈，世界不同以后他们也发生了一点微妙的变化，首先就是体型，我爸妈的体型都比原来的要大，加上我缩水了一些，连我妈都跟我差不多高了，天地良心，她以前比我要矮不少呢。

这种微妙的变化难免让我很是在意，我开始去想我原来的世界，我原本的爸爸妈妈，他们还好吗，他们会不会想我，有没有发现“我”和原来的不一样，还是说那个世界已经没有我了。

我承认我是一个随遇而安的人，虽然有点矫情，但是总矫情不到点子上，解雨臣说我的矫情点长歪了，和正常人都不太一样。

但是不论怎么掩饰，我心里还是有些害怕的，这种无法倾诉的感觉并不好，我不知道为什么会发生这样的事情，只能努力的安慰自己，调整自己的心态来适应这个大环境。毕竟不接受并不能改变什么，反而还会让自己陷入无法自拔的危险境地。我也害怕会被别人发现，我压根不是原来的那个“我”，也许他们会把我当成神经病。

在深夜的时候我偶尔也会怀疑，是不是根本就没有所谓的两性世界，我只是精神分裂了，或者是一种奇怪的臆想，我本来就生活在这个世界里的，没有任何改变，变得只是我的思想。

后来我想到了一个解决半夜胡思乱想的办法，那就是不要熬夜，乖乖上床睡觉，不然一熬夜我就开始寻思自己是不是精神分裂，时间长了我肯定会真的精神分裂。

算啦，想这么多也没用，这里什么都有，也没少什么，我反而还多了点什么。再说我这都睡了多少觉了，一点回去的迹象都没有，看来是没什么机会再回去了。